...И вновь продолжается вой!
«… И жалею, и зову, и плачу!..»-2
Наши жалкие стихи.
Илья ВАЙНШТЕЙН
Я тебя не забуду, и ты не забудь,
Как в нелегкий меня ты отправила путь.
Я вернулся, усталый, спустя много лет,
Заглянул в холодильник, а супа-то нет!..
Вандерлей БАНДЕРЛОГИН
Обидели старушку злые перцы,
Смеялись, ей бутылку отдавая.
В груди моей тоскливо сжалось сердце,
Забилось часто, не переставая.
До слез мне жалко сердца стало сразу,
Что вот оно как, бедное, забилось.
Заныла печень, помутился разум,
Жестокое похмелье обострилось,
Икота разыгралась не на шутку,
Желудок протрубил едой печально, —
Так отозвался организм мой чуткий,
Увидев слезы бабушки вокзальной…
Наши жалкие стихи.
Илья ВАЙНШТЕЙН
Я тебя не забуду, и ты не забудь,
Как в нелегкий меня ты отправила путь.
Я вернулся, усталый, спустя много лет,
Заглянул в холодильник, а супа-то нет!..
Вандерлей БАНДЕРЛОГИН
Обидели старушку злые перцы,
Смеялись, ей бутылку отдавая.
В груди моей тоскливо сжалось сердце,
Забилось часто, не переставая.
До слез мне жалко сердца стало сразу,
Что вот оно как, бедное, забилось.
Заныла печень, помутился разум,
Жестокое похмелье обострилось,
Икота разыгралась не на шутку,
Желудок протрубил едой печально, —
Так отозвался организм мой чуткий,
Увидев слезы бабушки вокзальной…
Будьте внимательны с этим, ребята
Техника безопасности в стихах
С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!
Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.
Девушка с парнем лежали в земле.
Водка стояла с кутьей на столе…
Нету историй страшнее на свете,
Чем о Ромео и о Джульетте!
Дядя бутылочку водки купил,
Мимо по улице шла крокодил.
Дядя хлебнул прямиком из горла…
Да симпатичная, вроде, герла!
Маленький мальчик по ранчо гулял,
Майкла и Джексона там повстречал.
С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!
Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.
Девушка с парнем лежали в земле.
Водка стояла с кутьей на столе…
Нету историй страшнее на свете,
Чем о Ромео и о Джульетте!
Дядя бутылочку водки купил,
Мимо по улице шла крокодил.
Дядя хлебнул прямиком из горла…
Да симпатичная, вроде, герла!
Маленький мальчик по ранчо гулял,
Майкла и Джексона там повстречал.
Анегдотики
Русская народкая сказка :
- "А почему у тебя такие большие ушки?" - спрашивает Майк Тайсон и облизываеться
***
Далеко далеко в Ад попали француз, русский и индус...
Вот через минуту появляется черт с рогами и говорит :
- "В общем так, господа, кто из вас выдержит три удара моей плети и не за кричит, тот в Рай мигом попадет, ну а кто орать будит так и будит тут вечно. Кстати защищаться можите чем хотите."
Первым вызвался француз:
- "Хочу в защиту себе огромный гранитный камень!"
Черт замахивается...Хлесь! камень в щепки, хлесь! француз вапит что есть мочи.
Индус :
- "Ничем не буду защищиться , я с помощью медитации боли не чевствую , да прибудит со мной Будда"
Хлесь ! Хлесь! Хлесь! Индум молчит.
Черт:
-"Поздравляю! Ты можешь отправляться в рай хоть сейчас.
Индус:
-"Нет. Я останусь, хочу посмотреть как это во всех анегдотах русские выкручиваются"
Черт спрашивает у русского :
- "Ну чтож твоя очередь чем защищаться будишь?"
А русский и говорит : " разумеется индусом =)
- "А почему у тебя такие большие ушки?" - спрашивает Майк Тайсон и облизываеться
***
Далеко далеко в Ад попали француз, русский и индус...
Вот через минуту появляется черт с рогами и говорит :
- "В общем так, господа, кто из вас выдержит три удара моей плети и не за кричит, тот в Рай мигом попадет, ну а кто орать будит так и будит тут вечно. Кстати защищаться можите чем хотите."
Первым вызвался француз:
- "Хочу в защиту себе огромный гранитный камень!"
Черт замахивается...Хлесь! камень в щепки, хлесь! француз вапит что есть мочи.
Индус :
- "Ничем не буду защищиться , я с помощью медитации боли не чевствую , да прибудит со мной Будда"
Хлесь ! Хлесь! Хлесь! Индум молчит.
Черт:
-"Поздравляю! Ты можешь отправляться в рай хоть сейчас.
Индус:
-"Нет. Я останусь, хочу посмотреть как это во всех анегдотах русские выкручиваются"
Черт спрашивает у русского :
- "Ну чтож твоя очередь чем защищаться будишь?"
А русский и говорит : " разумеется индусом =)
Тупые анекдоты про блондинок
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!
О кризисе, жизни, учебе, вере...
Про кризис:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
Анекдот на тему...
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Забавные анекдотики
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотреть на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?
Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
Дикий: пашут гномы. Что-то прут.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?
Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
Дикий: пашут гномы. Что-то прут.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
С праздником 8 марта
Поздравляем ВАС с праздником ВЕСНЫ, красоты и молодости наши женщины, девушки и девочки!
Хочется ВАМ пожелать простого счастья! Чтобы у вас всё было хорошо, чтобы был уют в душе, достаток в доме и любимый в сердце!
8 марта близко, близко
Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем, клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем, клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Пять Анекдотов
1.(Запоздалое извинение)
Внезапно во всём мире прервались все трансляции телевизионных компаний. Дикторы объявили, что сейчас перед человечеством выступит один из авторов марксистко-ленинский теории Карл Марк, Появившийся на голубых экранах Карл-Маркс сказал всего дону фразу:
-Пролетарии всех стран, простите меня , пожалуйста .
2.(Заварушка)
Приезжает ленинградец на Кавказ. В одном из горных селений беседует с аксакалами.
-Слушай , дорогой, - спрашивает они его , - ты – из Питера?
-Да, из Ленинграда, - отвечает тот.
-У вас там, в Питере, в 1917 году была какая-то заварушка. Расскажи, в чём всё кончилось?
Внезапно во всём мире прервались все трансляции телевизионных компаний. Дикторы объявили, что сейчас перед человечеством выступит один из авторов марксистко-ленинский теории Карл Марк, Появившийся на голубых экранах Карл-Маркс сказал всего дону фразу:
-Пролетарии всех стран, простите меня , пожалуйста .
2.(Заварушка)
Приезжает ленинградец на Кавказ. В одном из горных селений беседует с аксакалами.
-Слушай , дорогой, - спрашивает они его , - ты – из Питера?
-Да, из Ленинграда, - отвечает тот.
-У вас там, в Питере, в 1917 году была какая-то заварушка. Расскажи, в чём всё кончилось?
