Про кризис:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
Смс пришло, от кого не знаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"
Вывод: уточняйте чего хотите!!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Урок атеизма в школе.
Учитель:
-Дети! Поднимите руки в верх и повторяйте за мной! Бога нет! Бога нет!
И все дети за ним повторили кроме Мойшы. Учитель нахмурился и сказал:
-Дети! Теперь еще раз поднимите руки в верх и повторяйте за мной! Бога нет! Бога нет!
И опять все кроме Мойшы повторили. Тогда учитель спросил, почему он не повторяет со всеми?
Мойша:
-Если там никого нет, то зачет попусту тратить время, а если там кто-то есть, то зачем портить с ним отношения?
-Дорогой,у нас сегодня годовщина свадьбы,может,зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то здесь при чём?Это братца твоего зарезать надо:он ведь нас познакомил.
- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты?
- Конечно выпью, наливай!
Первый курс сдает экзамены.
Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
И встал тогда Модератор и молвил:
- Кто сам не постил бояна, тот пусть первым бросит в меня чёрную метку
Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Я пытался утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
Почему? спросил клиент.
Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
Парикмахеров не существует! вежливо приподнял шляпу и вышел.
0 коммент.:
Отправить комментарий